Quando ouvir esse tipo de coisa desse tipo de gente , pode acreditar, é mentira ... rs

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

AMBULANTE: - Qualquer coisa,volta aqui que a gente troca

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante..

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na onte.

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 2 meses colocarão água, luz e telefone.

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando em forte união ...

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

FHC: - O país cresceu em meu governo.

LULA : - Vou criar 10 milhões de empregos.

MECÂNICO: - É o carburador.

MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras.

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...

RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro emprego mas não acho nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última.