terça-feira, 29 de janeiro de 2008
Drive Portátil de 120GB do Tamanho de um Cartão de Crédito
O DataStation microdisk da TrekStor realmente não fazer nada de inovador, mas o que difere ele de outros drives portáteis é seu tamanho que pode ser comparado a um cartão de crédito.
Com um disco rígido de 1.8 ligeiramente maior do que um cartão de crédito este drive vem nas capacidades de 20GB, 80GB ou 120GB com um case de alumínio que ajuda a dissipação de calor. E agora o mais impressionante, ele pesa entre 65 a 75 gramas.
Ele vem com uma cópia do Nero BackItUp 2 Essentials para backup de arquivos que é ativado a partir de um botão no case.
A versão 20GB está sendo vendida por cerca de US$135, a versão de 80GB US$233 e 120GB por US$290 na TrekStor.
Via: Digital Drops
segunda-feira, 28 de janeiro de 2008
domingo, 27 de janeiro de 2008
PEDIDO DE ADMISSÃO
O texto a seguir é um pedido de admissão, submetido por um jovem de 17 anos
a um restaurante McDonald's da Florida (EUA). Devido à originalidade,
honestidade e bom humor, o candidato acabou por ser aceito.
NOME:
Greg Bulmash.
SEXO:
Ainda não. Continuo à espera da pessoa certa !
POSIÇÃO DESEJADA:
Presidente. Caso contrário, a que estiver disponível.
SALÁRIO DESEJADO:
O mesmo de Michael Ovitz (o gerente mais bem pago do mundo), mais
participação nos lucros. Caso contrário, façam simplesmente uma proposta
que eu não consiga recusar.
EDUCAÇÃO:
Sim (pelo menos é o que diz a minha mãe).
ÚLTIMO EMPREGO:
Alvo da hostilidade de um gerente medíocre.
ÚLTIMO SALÁRIO:
Muito menor do que eu merecia.
FEITOS NOTÁVEIS:
Desvio de canetas e de blocos de post-it !
RAZÕES POR QUE SAIU:
Estava farto
HORÁRIO PRETENDIDO:
De preferência das 13 às 15 h, às 2as, 4as e 5as.
TEM COMPETÊNCIAS ESPECIAIS?
Sim. Mas são mais indicadas para ambientes íntimos.
PODEMOS CONTACTAR O SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu o tivesse estaria preenchendo este bendito formulário?
TEM AUTOMÓVEL?
Seria melhor perguntarem: "Você tem um automóvel que funciona?"
RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU DISTINÇÃO?
Só se ganhar a do candidato mais original da McDonald's.
VOCÊ FUMA ?
Só nos intervalos e sempre às escondidas !
O QUE É QUE GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO NOS PRÓXIMOS CINCO ANOS?
Viver nas Bahamas com uma modelo loura e burra, que acredita que eu sou o
ser mais sexy do planeta.
JURA QUE TUDO O QUE ESCREVEU É VERDADE?
Absolutamente.
a um restaurante McDonald's da Florida (EUA). Devido à originalidade,
honestidade e bom humor, o candidato acabou por ser aceito.
NOME:
Greg Bulmash.
SEXO:
Ainda não. Continuo à espera da pessoa certa !
POSIÇÃO DESEJADA:
Presidente. Caso contrário, a que estiver disponível.
SALÁRIO DESEJADO:
O mesmo de Michael Ovitz (o gerente mais bem pago do mundo), mais
participação nos lucros. Caso contrário, façam simplesmente uma proposta
que eu não consiga recusar.
EDUCAÇÃO:
Sim (pelo menos é o que diz a minha mãe).
ÚLTIMO EMPREGO:
Alvo da hostilidade de um gerente medíocre.
ÚLTIMO SALÁRIO:
Muito menor do que eu merecia.
FEITOS NOTÁVEIS:
Desvio de canetas e de blocos de post-it !
RAZÕES POR QUE SAIU:
Estava farto
HORÁRIO PRETENDIDO:
De preferência das 13 às 15 h, às 2as, 4as e 5as.
TEM COMPETÊNCIAS ESPECIAIS?
Sim. Mas são mais indicadas para ambientes íntimos.
PODEMOS CONTACTAR O SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu o tivesse estaria preenchendo este bendito formulário?
TEM AUTOMÓVEL?
Seria melhor perguntarem: "Você tem um automóvel que funciona?"
RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU DISTINÇÃO?
Só se ganhar a do candidato mais original da McDonald's.
VOCÊ FUMA ?
Só nos intervalos e sempre às escondidas !
O QUE É QUE GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO NOS PRÓXIMOS CINCO ANOS?
Viver nas Bahamas com uma modelo loura e burra, que acredita que eu sou o
ser mais sexy do planeta.
JURA QUE TUDO O QUE ESCREVEU É VERDADE?
Absolutamente.
Lula e suas declarações
LULA DECLAROU OUTRO DIA:
"Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou candidato..."
O Zé Simão, na Folha de São Paulo, acabou com a dúvida:
"Quando ele está fazendo merda é presidente;
Quando está prometendo merda é candidato".
e:
"Quando ele sabe de tudo, é CANDIDATO;
Quando ele NÃO SABE de nada, é PRESIDENTE".
"Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou candidato..."
O Zé Simão, na Folha de São Paulo, acabou com a dúvida:
"Quando ele está fazendo merda é presidente;
Quando está prometendo merda é candidato".
e:
"Quando ele sabe de tudo, é CANDIDATO;
Quando ele NÃO SABE de nada, é PRESIDENTE".
Olha o preconceito aí geeeente ... rs
>Rico de unhas pintadas....: Playboy
>Pobre de unhas pintadas...: Boiola
>Rico com sandália.........: Turista
>Pobre com sandália........: Mendigo
>Rico que come muito.......: Gourmet
>Pobre que come muito......: Esfomeado
>Rico lendo jornal.........: Intelectual
>Pobre lendo jornal........: Desempregado
>Rico vestido de branco....: Médico
>Pobre vestido de branco...: Pai de Santo
>Rico subindo o Morro......: Rapel
>Pobre subindo o Morro.....: Voltando para Casa
>Rico em restaurante.......: Cliente
>Pobre em restaurante......: Garçom
>Rico de terno.............: Empresário
>Pobre de terno............: Defunto
>Rico na loja..............: Quanto custa?
>Pobre na loja.............: Estou só olhando
>Pobre de unhas pintadas...: Boiola
>Rico com sandália.........: Turista
>Pobre com sandália........: Mendigo
>Rico que come muito.......: Gourmet
>Pobre que come muito......: Esfomeado
>Rico lendo jornal.........: Intelectual
>Pobre lendo jornal........: Desempregado
>Rico vestido de branco....: Médico
>Pobre vestido de branco...: Pai de Santo
>Rico subindo o Morro......: Rapel
>Pobre subindo o Morro.....: Voltando para Casa
>Rico em restaurante.......: Cliente
>Pobre em restaurante......: Garçom
>Rico de terno.............: Empresário
>Pobre de terno............: Defunto
>Rico na loja..............: Quanto custa?
>Pobre na loja.............: Estou só olhando
Ecos da vida
Um pequeno garoto e seu Pai caminhavam pelas montanhas.
De repente o garoto cai, se machuca e grita :
- Aai !!!
Para sua surpresa escuta a voz se repetir, em algum lugar da montanha :
- Aai !!!
Curioso, pergunta : - Quem é você ?
Recebe como resposta : - Quem é você ?
Contrariado, grita : - Seu covarde !!!
Escuta como resposta : - Seu covarde !!!
Olha para o pai e pergunta aflito : - O que é isso ?
O Pai sorri e fala : - Meu filho, preste atenção !!!
Então o pai grita em direção a montanha : - Eu admiro você !
A voz responde : - Eu admiro você !
De novo o homem grita : - Você é um campeão !
A voz responde : - Você é um campeão !
O garoto fica espantado sem entender nada.
Então o pai explica :
As pessoas chamam isso de ECO, mas na verdade isso é a VIDA.
Ela lhe dá de volta tudo o que você diz ou faz.
Nossa vida é simplesmente o reflexo das nossas ações.
Se você quer mais amor no mundo, crie mais amor no seu coração.
Se você quer mais responsabilidade da sua equipe, desenvolva a sua responsabilidade.
Se você quer mais tolerância das pessoas, seja mais tolerante.
Se você quer mais alegria no mundo, seja mais alegre.
Tanto no plano pessoal quanto no profissional, a vida vai lhe dar de volta o que você deu a ela.
SUA VIDA NÃO É UMA COINCIDÊNCIA;
SUA VIDA É A CONSEQÜÊNCIA DE VOCÊ MESMO !!!
Seja melhor, viva melhor !
2 - Trabalhar, cada dia, produzindo o melhor que pudermos.
4 - Aceitar sem revolta a crítica e a reprovação.
5 - Esquecer as faltas alheias sem desculpar as nossas.
6 - Evitar as conversações inúteis.
7 - Receber o sofrimento o processo de nossa educação.
8 - Calar diante da ofensa, retribuindo o mal com o bem.
9 - Ajudar a todos, sem exigir qualquer pagamento de gratidão.
10 - Repetir as lições edificantes, tantas vezes quantas se fizerem necessárias, perse
Arrebentando as Correntes
MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO! GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO
#O telefone nunca tocou depois que eu li aquela mensagem!
#Já coloquei meu
Peço desculpas a quem não envia correntes absurdas e agradeço a compreensão de quem NÃO VAI MAIS enviar!!!
Quando ouvir esse tipo de coisa desse tipo de gente , pode acreditar, é mentira ... rs
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa,volta aqui que a gente troca
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante..
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na onte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 2 meses colocarão água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando em forte união ...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
FHC: - O país cresceu em meu governo.
LULA : - Vou criar 10 milhões de empregos.
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras.
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro emprego mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
Pérolas da auto ajuda
2º Se você não é parte da solução é parte do problema.
3º Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano
ainda.
4º O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
5º Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!
6º É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.
7º Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
8º Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar?
9º Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
Maria Luiza Franco
Segunda via de documentos de graça em caso de assalto
Grande parte da população não sabe, principalmente por falta de divulgação através da mídia. É que a Lei 3.051/98 nos dá o direito de, em caso de roubo ou furto, mediante à apresentação do Boletim de Ocorrência, gratuidade na emissão da segunda via de documentos tais como: Habilitação (que custaria R$ 73,00),Identidade (R$ 23,00) e Licenciamento Anual de Veículo (que eu não sei o valor).
Para conseguir a gratuidade, basta levar a uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran (Habilitação e Licenciamento)e outra cópia à um posto do IFP. Não acredite que o registro da ocorrência seja só para engordar as falsas estatísticas do Poder Público. O registro serve para nos beneficiar.
Estou passando esta mensagem porque acho que deveríamos saber nossos direitos, uma vez que ao sermos lesados, não tenhamos ainda que pagar pelas taxas abusivas das segundas vias.
APENAS UM CLICK !!
O Instituto do Câncer, como todos sabem, é uma instituição seríssima. Cabe a nós atender sua solicitação e ampará-lo, pois se depender do Governo (federal, estadual e/ou municipal) será seu fim! Vamos salvar o site do câncer de mama? Não custa nada. Digam a 10 amigas (os) para dizerem a 10 amigas(os) hoje! O Site do câncer de mama está com problemas, pois não tem o número de acessos e cliques necessários para alcançar a cota que lhes permite oferecer UMA mamografia gratuita diariamente a mulheres de baixa renda. Demora menos de um segundo, ir ao site e clicar na tecla cor-de-rosa que diz 'Campanha da Mamografia Digital Gratuita'. Não custa nada e é por meio do número diário de pessoas que clicam, que os patrocinadores oferecem a mamografia em troca de publicidade... PASSEM A 10 AMIGAS (OS )PARA PASSAREM A 10 AMIGAS(OS): www.cancerdemama.com.br Prof.André Luiz S.Lockmann - Tel.:(31) 3324-7778 9638-8155 Rua São Paulo 900 sala 803 - Centro-Belo Horizonte- MG - Cep:32010-265 |
sábado, 26 de janeiro de 2008
"Return To Forever" um dos expoentes do estilo Fusion se reunirá novamente !!!
Espero que esse retorno seja mesmo pra sempre ... rs
Return To Forever WILL Return in 2008
Chick Corea, Stanley Clarke, Al Di Meola and Lenny White Planning Extensive North American and European Tour
Return to Forever, one of the most influential groups of the 1970s, have long heard calls from their many fans for a reunion tour. Now those calls have been answered, with the classic lineup of keyboardist Chick Corea, bassist Stanley Clarke, guitarist Al Di Meola and drummer Lenny White planning a tour across the U.S. and Europe that will be their first performances together in more than 25 years.
The foursome is expected to play 40 to 50 dates across the U.S. and Europe, featuring the classic music from their four chart-topping albums. "It's been a long time coming," says founder Chick Corea, "and I think it's going to be a blast! We plan to take the songs from the albums we made in the '70s and just play them like they’ve never been played before."
"In retrospect, the '70s were a very powerful time in instrumental music," Stanley Clarke adds. "We're going to go out and play our music as honestly as we did then, and it will be a great thing for all of us."
Return to Forever helped create and define fusion, a new genre that brought multitudes of rock 'n' roll fans into the jazz world for the first time. Their influence is evident today in many musical genres, from the hip-hop samplings of Dr. Dre and Lupe Fiasco to a litany of jam bands to techno and prog bands.
A special Return to Forever anthology featuring remixed and remastered tracks from the classic albums 'Hymn of the Seventh Galaxy', 'Where Have I Known You Before', 'No Mystery' and 'Romantic Warrior' will be released to coincide with the tour.
Al Di Meola says, "This is something we've talked about for close to 30 years... how's that? 30 years! We've come close a few times, but finally the timing was right."
"We all felt the time was right to come back on a grand scale, raise the bar again and show people what serious music is really about," Lenny White concludes.
Return To Forever WILL Return in 2008
Chick Corea, Stanley Clarke, Al Di Meola and Lenny White Planning Extensive North American and European Tour
Return to Forever, one of the most influential groups of the 1970s, have long heard calls from their many fans for a reunion tour. Now those calls have been answered, with the classic lineup of keyboardist Chick Corea, bassist Stanley Clarke, guitarist Al Di Meola and drummer Lenny White planning a tour across the U.S. and Europe that will be their first performances together in more than 25 years.
The foursome is expected to play 40 to 50 dates across the U.S. and Europe, featuring the classic music from their four chart-topping albums. "It's been a long time coming," says founder Chick Corea, "and I think it's going to be a blast! We plan to take the songs from the albums we made in the '70s and just play them like they’ve never been played before."
"In retrospect, the '70s were a very powerful time in instrumental music," Stanley Clarke adds. "We're going to go out and play our music as honestly as we did then, and it will be a great thing for all of us."
Return to Forever helped create and define fusion, a new genre that brought multitudes of rock 'n' roll fans into the jazz world for the first time. Their influence is evident today in many musical genres, from the hip-hop samplings of Dr. Dre and Lupe Fiasco to a litany of jam bands to techno and prog bands.
A special Return to Forever anthology featuring remixed and remastered tracks from the classic albums 'Hymn of the Seventh Galaxy', 'Where Have I Known You Before', 'No Mystery' and 'Romantic Warrior' will be released to coincide with the tour.
Al Di Meola says, "This is something we've talked about for close to 30 years... how's that? 30 years! We've come close a few times, but finally the timing was right."
"We all felt the time was right to come back on a grand scale, raise the bar again and show people what serious music is really about," Lenny White concludes.
sexta-feira, 25 de janeiro de 2008
Caminhos do Coração bate recorde de audiência!
Ibope na Record:A novela "Caminhos do Coração" bateu recorde de audiência nesta quarta-feira (23/01). A trama registrou 21 pontos de média, 25 de pico e 31% de participação. A novela da Rede Record ficou por cerca de 30 minutos em primeiro lugar no Ibope.
100 razões pelas quais é bom ser homem
001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta:
Vocês estão notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta:
Vocês estão notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.
quinta-feira, 24 de janeiro de 2008
O idioma falado no Rio de Janeiro
Aviso : O Dicionário de Carioquês, continua em estudos por excessos da letra "R", e substituição do "S" pela letra "X". (Não é mexmo, merrrmão??)
"MERRRMAO" = Nativos do Rio de Janeiro. (Tradução: Meu Irmão)
"AIIIH ou AEEEH" = modo vulgar de chamar a atenção de um Merrrmão qualquer.
"ARRAXTAO" = Normalmente seria um tipo de pesca com rede. No carioquês, é outro meio dos merrrmão ganharem a vida.
"AVENIDA BRASIL" = Principal via de acesso ao RJ e também destinada a assaltos. Algumas vezes utilizada como um campo de guerra entre os merrrmão de fora do axfalto e os do axfalto.
"AXFALTO" = Qualquer lugar que não seja no morro.
"BATE-FORRRTE" = Elogio p/ os Merrrmão que fazem um bom serviço, seja de qualquer natureza.
"BOIOLA" = Homossexual. Merrrmão que gosta de sentir um bafo na nuca.
"CARACA" = Mesmo significado de CARAL.. só que de uma maneira informal.
"CHEGO^ O MAAACHO!" = Mesmo significado que IXPADA, porém, mais voltado a moda gaúcha. No fundo, é uma camuflagem, é o mesmo que dizer que o BOIOLA está na área.
"ELA DEU MOLE" = MULÉRR de fácil assédio que normalmente TA DE BOBERA (veja abaixo). Espécime muito comum no RJ.
"ELEVADO" = Avenida de grande porte construída em pilares sobre as favelas, hoje também destinada a assaltos e congestionamentos aéreos.
"IH, O' O CARA, AE!" = Maneira de dizer que um merrrmão esta fazendo merrrda ou alguma coisa que não agradou.
"IXPADA" = Palavra de auto-afirmação sexual dos merrrmão com tendências
duvidosas. (Tradução: ESPADA). Palavra muito utilizada pelos Merrrmão.
"JOELHO" = Salgadinho feito com massa, presunto e queijo que os merrrmão comem antes da QUENTINHA na hora do almoço.
"LINHA VERRMELHA" = Avenida de grande porte, também destinada a assaltos de veículos e fuga rápida da policia para a zona norte.
"LINHA AMARELA" = Mesmo que a Linha Verrmelha, porém dando fuga para a zona oeste.
"MARRRGINAL" = Bandido mesmo, aquele que mora nos morros e desce os mesmos para fazer a vida no asfalto.
"MÉDIA" = Não, não é resultado de um cálculo aritmético ou ser puxa-saco do chefe ou patrão é apenas uma xícara com leite e café.
"MORRO" = Lugar onde se ixconde uma rapaziada ixperta, chegada a fazer carreira e comercializar pó de azulejo. É comum ver um ou mais merrrmão estirados na subida do morro uma vez ao dia, enquanto a Policia faz uma visita. É também onde surgiu muitas escolas de samba.
"MULÉRR" = Merrrmão do sexo feminino.
"OLHA SO'!" = Palavra utilizada para chamar a atenção para si. São também as primeiras palavras que um carioca ouve ao nascer.
"PARRRDAL ELETRONICO" = Vulgo radar, nome dado para que os merrrmao não desconfie da utilidade do mesmo, porém, quando descobrem, pisam fundo só para sair na foto.
"PAULIXXXTA" = Pessoa nascida no estado de São Paulo, a "Locomotiva que movimenta o país", no sotaque carioquês.
"PÉRA AEH" = Termo que antecede a uma indagação ou termo p/ que os amigos não o deixem p/ trás quando os Merrrmão estão começando o arraxtão.
"PORRA!" = Não, não é semem, é apenas uma palavra de contestação p/ os merrrmão. É a única palavra em que utilizam o "R" corretamente.
"PURRRRQUE" = Mesmo que porque, mas no sotaque carioquês.
"SAMBA" = Uma das poucas palavras com 'S' no carioquês. Os merrrmão são muito versados no assunto.
"QUENTINHA" = É o mesmo que marmitex no paulistanês.
"QUEIMARRR A LARRRGADA" = Sair para almoçar (comer a QUENTINHA) antes do horário normal.
"TA DE BOBERA" = Parado, sem fazer nada, esperando a próxima vítima ou será a própria. Muito comum nos cariocas. É só passar nas praias a qualquer hora do dia para confirmar.
"VACILAO" = sujeito honesto, mas que quis andar no centro da cidade sozinho a qualquer hora do dia com dinheiro na carteira.
ENTENDEU?
Cuidado!!! Não vá' ao RJ antes de conhecer e aprender todos os termos desse dicionário. A vítima pode ser você.
Dicionário : Ato de relatar dizeres de um indivíduo chamado Nário
: Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
: Biscoito - fazer sexo duas vezes.
: Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
: Padrão - padre muito alto.
: Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
: Democracia - sistema de governo do inferno.
: Barracão - proíbe a entrada de caninos.
: Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas.
: Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
: Edifício - antônimo de "É fácil".
: Desviado - uma dezena de homossexuais.
: Detergente - ato de prender seres humanos.
: Armarinho - vento proveniente do mar.
: Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
: Entreguei - estar cercado de homossexuais.
: Conversão - papo prolongado.
: Barganhar - receber um botequim de herança.
: Fluxograma - direção em que cresce o capim.
: Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
: Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
: Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
: Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
: Tripulante - especialista em salto triplo.
: Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
: Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
: Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
: Testículo - texto pequeno.
: Cerveja - É o sonho de toda revista.
: Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
: Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado.
: Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
: Suburbano - habitante dos túneis do metro.
: Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
: Assaltante - um "A" que salta.
: Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
: Pornográfico - o mesmo que "colocar no desenho".
: Coordenada - que não tem cor.
: Presidiário - aquele que é preso diariamente.
: Ratificar - tornar-se um rato.
: Violentamente - viu com lentidão.
: Diabetes - as dançarinas do diabo.
: Biscoito - fazer sexo duas vezes.
: Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
: Padrão - padre muito alto.
: Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
: Democracia - sistema de governo do inferno.
: Barracão - proíbe a entrada de caninos.
: Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas.
: Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
: Edifício - antônimo de "É fácil".
: Desviado - uma dezena de homossexuais.
: Detergente - ato de prender seres humanos.
: Armarinho - vento proveniente do mar.
: Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
: Entreguei - estar cercado de homossexuais.
: Conversão - papo prolongado.
: Barganhar - receber um botequim de herança.
: Fluxograma - direção em que cresce o capim.
: Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
: Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
: Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
: Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
: Tripulante - especialista em salto triplo.
: Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
: Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
: Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
: Testículo - texto pequeno.
: Cerveja - É o sonho de toda revista.
: Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
: Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado.
: Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
: Suburbano - habitante dos túneis do metro.
: Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
: Assaltante - um "A" que salta.
: Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
: Pornográfico - o mesmo que "colocar no desenho".
: Coordenada - que não tem cor.
: Presidiário - aquele que é preso diariamente.
: Ratificar - tornar-se um rato.
: Violentamente - viu com lentidão.
: Diabetes - as dançarinas do diabo.
Cada região tem ao assalto que "merece"
*Assaltante Paraibano: * Ei bichin... Isso é um assalto! Arriba os braços e não se bula Num se cague e não faça mungança... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a pexera no teu bucho e boto teu fato prá fora...
*Assaltante Baiano: * Ô meu rei... ( pausa ) Isso é um assalto...( longa pausa ) Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa ) Se não quiser nem precisa levantar pra não ficar cansado... Vai passando a grana bem devagarinho... ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado,não esquenta meu irmãozinho...( pausa ) Vou deixar teus documentos na encruzilhada...
*Assaltante Mineiro: * Ô sô, préstensão... Isso é um assarto uai! Levanta os braço e fica quetim Quessê trem na minha mão tá cheidibala... Mió passa logo os trocado que não tô bão hoji Vai andando uai!
* Assaltante Carioca: * Seguiiiinte mané .... Tu se ferrô. Isso é um assalto! Passa a grana e levanta os braços rapá... Não fica de bobeira, vai andando e se olhar pra trás vira presunto.
*Assaltante Gaúcho: * Ôgurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto! Levanta os braços e te aquieta tchê! Não tentes nada, e cuidado que este facão corta uma Barbaridade. Passa os pila prá cá! E te manda a lá cria, se não o quarenta e quatro fala...
*Assaltante de Brasília: * Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que não tenho nada a ver com o mensalão, que não sei de nada e não vi nada,mas sei que no final do mês por exigência do FMI aumentaremos as seguintes tarifas para dar uma ajuda aos pobres políticos do nosso país:Energia, água, passagens aéreas e de ônibus, gás, Imposto de Renda,licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU,ICMS, PIS, COFINS. Mas meu povo não se esqueça: somos uma nação feliz! O Brasil é penta e em fevereiro tem carnaval !!!
DICIONÁRIO MINERÊS/PORTUGUÊS
Procêis qui mora nuistá di minas e procêis qui vencá as vêiz
Ói qui bão sô... procês intendê mió o minero, uai!
PRESTENÇÃO - é quano eu tô falano iocê num tá ovino
CADIQUÊ ? – Por causa de quê. Assim, tentanu intendê o motivo.
CADIM - é quano eu num quero muito, só um poquim
DEU – o mês qui 'di mim'. Ex.: Larga deu, sô!!
SÔ - fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamém? : Cuidadaí, sô !!!
DÓ – o mês qui 'pena', 'cumpaxão': 'ái qui dó, genti...!!'
NIMIM - o mês qui ni eu. Exempro: Nòoo, ce vívi garrado nimim, trem!...
NÓOO - Num tem nada a vê cum laço pertado não! É omêiz qui 'nossa!..' Vem de Nòoosinhora!...
PELEJANU- o mês qui tentanu: Tô pelejanu quesse diacho né di hoje, qui nó! (agora é nó mez!)
MINERIM - Nativo duistadiminnss.
UAI - Uai é uai, sô... uai!
ÉMÊZZZ ?! - minerim querêno cunfirmá.
NÉMÊZZZ ?! - minerim querêno sabê si ocê concorda.
OIAQUI - Minerim tentano chama atenção pralguma coizz...
PÃO DI QUEJU - Iosscêis sabe!... Cumida fundamentar qui disputa como tutu a preferêca dus minêro
TUTU - Mistura de farinha di mandioca (o di mio) cum fejão massadim. Bom dimais da conta, gentch!!..
TREIM - Qué dize quarqué coizz qui um minerim quizé! Ex "Já lavei us trem!" , Qui trem bão!!
NNN - Gerúndio du minreis. Ex: 'Eles tão brincannn', 'Ce ta innn, eu to vinnn...'
BELZONTCH - Capitár dustado.
PÓ PÔ - umês qui pó colocá
POQUIM - só um poquim, pá num gastá muito
JISGIFORA - Cidadi pertin du Ridijanero. Cunfunde a cabeça do minerim que si acha qui é carioca.
DEUSDE - desde. Ex: 'Eu sô magrelin deusde rapazin!'
ISPÍIA - nome da popular revista 'VEJA'
ARREDA - Verbu na form imperativ (danu órdi), paricido cum saí. Arredaí, sô!'
IM - diminutivo. Ex: lugarzim, piquininim, vistidim, etc.
DENDAPIA - Dentro da pia.
TRADAPORTA - Atrás da porta.
DIBADACAMA - Debaixo da cama.
PINCOMÉ - Pinga com mel.
ISCODIDENTE - Escova de dente.
PONDIÔNS - Ponto de ônibus.
SAPASSADO - Sábado passado.
VIDIPERFUME - Vidru de perfume.
OIPROCÊVÊ (ou OPCV) - óia procê vê
TISSDAÌ - Tira iss daí.
CAZOPÔ - Caixa de isopor.
ISTURDIA - Otru dia.
PRA ONO STÃO ÍNO? - pronde nós tamo inu?
CÊSSÀ SÊSSE ONS PASNASSAVAS? - ocê sabe se esse ônibus passa na Savassí
Lidilêite – Um litro de leite
Sá passado – Sábado passado
Nósssss - Nossa Senhora
Qui di carne – Um quilo de carne
Is tu dia – Outro dia
Diferença entre dicionários : Feminino e Masculino
DICIONÁRIO FEMININO
FRASE E TRADUÇÃO
Sim
Não.
Não
Sim.
Talvez, sim.
Acho que Não.
Sinto muito
Vai ser como eu quero.
Nós queremos
EU quero.
Faça como quiser
Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Quero me queixar de você.
Vá em frente
Não quero que você vá.
Não estou chateada
Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Estou berrando!
DICIONÁRIO MASCULINO
FRASE TRADUÇÃO
Estou com fome
Estou com fome.
Estou com sono
Estou com sono.
Estou cansado
Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?
Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Gostaria de transar?
Estou chateado
Quer transar?
Eu te amo
Quero transar agora.
Vamos conversar ?
Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e por isso talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
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